whyruohan 的个人博客

A·性格和情绪

突然想起元妮说的那句满是唐山味儿略带土的话：没了，才知道什么叫没了。然后看到打开的文章里有这么一句：控制你的情绪，学生沉稳……一种情感，该不该纵容其发展，该不该宣泄出来，如何宣泄，这是一个问题。

我的情绪在崩溃的边缘，如果能稳住、化解，我便仿佛回到了过去，如果不能，则是自找的，不能控制糟糕情绪带来的痛苦自己承受便是。

我们的情绪有很多种，正面的、负面的、日积月累的、临时起意的、过于情感化的、理性化的情绪……而其中负面的临时性的情绪是我们最不该纵容乃至宣泄的，纵容对之的放大是对自己和周围人的不负责，而日积月累的负面情绪则是我们自己情商有待提高的信号。我试着在情绪波动的时候写下一些东西，但久了在小龙的回复中才发现，自己在写东西或者与朋友聊天时不经意地放大了这种情绪，就如昨晚和小莉说起这两天时一样，那种激动与不能平息，让我完全无法想像在学校里那个沉稳的我是怎样的。他说我外表看起成熟，其实很幼稚，这可能是对的，但只是现在的我，不能代表以前的我。而我想要找回的则是以前那个真正能控制自己情绪、能淡然处事的我。

    于是纵使真正地没了，我相信我也可以比之前的我能更快调整过来，或者换一种说法叫更平静地接受这一切。我不再歇斯底里，而是换一种方式渡过----我想把我的爱和我的秉性变得沉稳，也许这才能持久。

   
    B·生活杂记

早上很早就去了办公室，帮小龙改一份CV，很久没用英文的我已显得很陌生，语法和词汇都少了很多，于是中午时分写了一份English Blog，还凑合。

上午一直埋头于三笔贷款中，虽然金额也只有1亿多，但时间不长了，只好抓紧，兴许国庆都要去加班，倒也好，现在已经体会到了为什么人们喜欢用忙碌的工作来解决一些问题，至少现在我正如此，虽然这不是最好的办法，但至少不坏。

因为一些杂事跟公司部的同事有点争执，对方说了句不要用领佳节又重阳导的口吻和我说话，心里不爽快，一种体制的变化不是一个人就可以搞定的，如果他们明知有风险还强报到信审，那我唯有小心谨慎才是，毕竟所处的位置风险本来就大，只有自己谨慎算是学习了。

下午驱车到总行排练舞蹈，一路上听着D的唠叨以及因为堵车或者超车而夹杂的脏话，心里感觉不舒服，一直就讨厌人就脏话，感觉很没品。来到舞台，看着他们表演的年年有鱼，还有藏舞，又一次让我想学习舞蹈了；听到有一对人唱歌很是吓人，有点后悔自己没能突破自己的心障去上台表演，没能在这件事上放开，毕竟以自己的实力，至少让那两个在台上的人闭嘴还是不难的。跳完舞已经近六点，赶回屋。空空的，赶快用音乐填满，但时间过得好慢，不知道用什么东西来填，我知道我夜晚的不良情绪又上来了，只得尽量避开这种情绪，尽量充实以及积极。生活总是应该多笑笑，即使是一个人

温暖，毕竟最终不是别人给的，而是自己内生的。

困境

     如果说昨晚有两层梦，那么我的第一层梦肯定有人进入了而我没有察觉到。梦里逃跑、不停地呼喊、然后幻觉，居然梦到长，觉得很异常，也许是自己最近想得太多了的原因，头脑已经有点混乱，就像军哥说的一样需要自己理理，结果没理清时，反倒比之前更混乱。

     梦里，一直在试图离开一个地方，我不停地走，不停地在人群中穿梭，但都被他跟着；我走到人群里，一回头便是他的身影；我在小店坐下来喘口气，一抬头，对面坐的便是他；我钻进车子里，看到车里面坐的还是他；我下车，看着他插个手站在我对面；离不开，甩不掉，我好想逃离………不知不觉好像进入了幻觉，我看到自己似乎可以好好地开着车往前不停地走，可是却看不见道路，只见前面白茫茫的一片，我知道我好像进入了假想的境界，我害怕，于是大叫起来，醒过来后发现他仍然在离我不远处和别人聊天，我趁他不注意钻进车里想点火把车开走，结果油门踩下去后，一直没有反映，还没等车开走，他带着人已经向我走过来……我无法逃离。

     早上起来后，还有点头晕，想着这离奇的梦，也不知道其来由与内在的原因，只觉得累。

     似乎我陷在了一个困境一般，可庆幸的是白天忙碌的工作让我无暇来纠结这个没有答案的问题。

中午太困，趴在桌上便睡着，直到上班仍不想醒来，冲了杯咖啡坐在窗边看外面的艳阳高照，看人们仍旧像蚂蚁一样在忙碌而无目的地行走着，没等开始乱想，就转过身整理思绪开始工作，将全部的思绪放在手里5000万的贷款中，考虑家具行业的风险，分析资金流量及财务报表，好像人正常了些。

下午些，他们介绍了一位过了中经的朋友，晚上回来熬夜看看中经，累了就自然会睡着。如果说昨晚梦里梦见踩油门没有反映，可能跟昨天开车踩刹车没反映有关系，那么今晚看点中经，梦里可能会梦见考试吧，这倒还好。

希望晚上不要再有雷声，不想它来惊吓一个人的晚上，谁让我从小就怕呢，要克服这一点还得慢慢来。

山楂花--陈楚生


                从山楂花说开

山楂花--陈楚生，一首略带悲伤的情歌，干净、简单、清新，让我想起了白桦林。其实不知道这歌是否与山楂树之恋有关，但听了这歌后，我对与“山楂”有关的东西产生了兴趣。只是这次这一个人去看这部纯美的爱情电影。

“离开”他的第一天，也许是情绪比较丰富的原因，也许是还没有适应的原因，我想感性一些。“想想，还有什么是你一直坚持的”“你爱我的吗？不知道”我还会想起这些对话，确实是第一天的原因，我还是无法一下子走开，但我想这个时间不会超过一周，一周后我会习惯，我的性格不允许我自己这样迷失。

人内生总有一种抵抗力，像是盗梦空间那些在梦里存在的抵抗者一样，不停地提醒自己回到原位。想把本来从丽江带回来的册子做好，等这段时间过了再送给他。在整理的过程中，也许自己会慢慢平静下来，会慢慢找到出口。人总应该乐观点，至少现在，点亮QQ上的红色头像，只是一个形式，无非是暗示或者是祈祷。我不想去纠结为什么他会在我问是否爱我时回答不知道，我也不想去纠结为什么他前后矛盾，我不想去纠结如果没有了他我的生活该怎么办，我也不想去纠结我们之间是否如ZICK说的某人一样，只剩下性需要的时候才会在一起。今天早上的温存，我一点也没有感觉，甚至觉得厌恶，我讨厌这样的方式，讨厌这样的生活。我累了，我很真的很累。你，太软弱了，至少在对待爱情时太软弱了，或者是我自己不够吸引你才让你这样……我不想纠结这个原因。

我只想，找到自己。找到曾经那个淡然、脾气好、有追求、独立坚强、懂事、明理的我，我不想现在这样太依赖于你而迷失了自己。你迷失在社会的染缸中并且甘愿被之收买，丢掉自己坚持的东西；我则迷失在爱你中。我知道不对等，你明白，你却不说，难道你自私到完全厌烦，等到我从鸡肋变成粪土时才跟我说吗？这不是我想要的爱情的方式。我只想要纯粹简单的爱情，如果说跟一个人好一定要说图个什么，那么在你身上，我图的就是简单纯粹发自内心真实的爱情，如果这点起码的都没有，那我们没有在一起的理由。-------我似乎又在证是与证伪，就此停住吧。

由于时间关系没有去看设想中的山楂树之恋，只好静静地听几首歌，许久没这样听了，我们需要一个月的时间来整理，不能太长。通则行，不通则停，不再留恋。突然想起了重庆森林里的金城武，他从4月1号开始，每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为他知道阿may最喜欢吃凤梨。他遇到林青霞会很傻地问：你喜欢吃凤梨吗？林青霞自是不明白，但我却明白，就像我会问别人是否会拍照一样。结果阿may到5月1号还是没有回来，金城武独自吃完那30罐罐头，吃得吐了出来，但伤心与感情是否也吐出来了呢？他是不是真的不会再找叫阿may一样的女孩呢？至少他坚持了30天，而我呢？我们的爱情是否也像罐头一样，过期了？悲凉之余，我不确定我现在的这种做法是否合适，但我不知道还有什么比这更合适的方法。30天后，我是会像金城武一样吃完整堆罐头？还是，像全城热恋里的徐若瑄一样，最后等来了吴彦祖的电话，也等来了他的清醒，等到了她的爱情？也许根本就没有可比性，因为我的重心根本就不该在思考这个结果上面，而是如果把这些日子过好，如果找回自己。