夜。失眠
上午写完审查报告，下午无所事是，不想做任何事，从今天开始居然有胃口吃东西了，到晚上时吃得太多。每天都这样生活，下了班跟小姐妹约起去超市转点东西，有兴致的话就回家做饭吃，没兴致时就外面买点东西。在超市时提到晚上有花儿朵朵，于是生活仿佛有了追求，无聊的下班时间有了目标一样，兴致冲冲地回到屋里。我煮饭、炒个小菜，然后搬出外面买的熟食，一起吃饭看电视，然后评论谁唱得好，谁长得好看，谁有个性……每天都这样生活。
在网上跟ZICK聊天，他想说与她之间的事，终日我们谈得最多的就是感情的问题。我的事也许只有他和敏最清楚了。不知道怎么有点相信这个基薄雾浓云愁永昼督教徒的话，有点信他的话，特别是前几次特别低落的时候。他聊到他的她要去国外出差，然后他在他们的感情中退缩了。我聊到我已经慢慢找到了自己的阳光，慢慢生活得温暖些了。跟斌说起我的近况，毕竟很久没有联系了，潦草几句后，他总结说“你现在开始信了，只是我不太确定你信的是god还是gost”，其实我以为他想说的应该是god或者是caser。其实我不太明白他的意思，但我想我现在的状态应该是好的，至少内心是强大的，不再那么脆弱，那么胆小。晚上不太想睡，想记下这些日子的东西。
早上，听群上说起音响的事，研究了一会儿觉得以后有个家，能配置个2万左右的就不错了；晚上，听到花儿朵朵里唱的“可惜”还有樊明玉唱的“free loop”，突然有再做一张音乐专辑的冲动。不为谁，也不为礼物，如果真要说是礼物，算是庆祝自己走出前段时间这个迷宫的礼物，庆祝自己找回自己的这个礼物。
晚上说起想出去走走的想法，突然又想去丽江了，不知是怀念了还是真的想找个温暖的地方，也许还是有一点逃避的念头在里面，但我知道这次的我已经和以前不一样了，我明白了收放，明白了真正要的是什么，心里踏实了一切自然开朗。
这次是坦然的失眠。
夜很静，但眼睛闭上后心却无法平静
说出来了，就该相信。既然选择相信你、也相信我自己，我就该坚持下去。
友说这不像我，让我要有平常心、果断点、勇敢地走下去
可，夜深人静时
我没法不想起那个场景，它像个恶梦一样缠绕着我
已经两次做了类似的梦，梦中的我无力地求助，艰难地从深渊里爬上来，却只见冰冷的脸
昨晚，梦中的我不停地跑啊跑，在迷宫里不停地寻找出口
我也在逃离，想逃离这恶梦，但它却离我越来越近
你却仍然是无动于衷地推开我
我没法不去想‘如果’
如果，我那天晚上坚持来找你，也许就不会有此后的事；
如果我翻过阳台，坚持敲你的门，也许所有的一切不会像现在这样；
如果我上了飞信，联系上了你，会是怎样？
如果那天晚上她没关机，会是怎样？
如果所说的这一切都不是真的-----我不敢设想这个如果，我没有勇气；
如果我去问到答案，或问到真莫道不消魂相，会是怎样？
如果那一刻我没有懵掉，而是找到了对质的人，我会问到什么？
如果……
我是这样贪婪地想求证一切真莫道不消魂相
我是这样贪婪地想满足我所有的好奇
这样自私或者称为短浅地想推开所有胸口堵住的东西
这样急切都想拔掉心头的刺
也许，我会承受不了这个结果，也不想要这样的结果
真莫道不消魂相无从得知，我只有选择相信语言。
白天时，我知道是我想多了；白天时，我知道聪明的自己应该相信也能相信，然后往前看；
清醒时，我知道你是那么深爱着我的；清醒时，我知道我是那么深爱着你。
所以，我选择不问，不说，不讲，不想
我选择相信，选择一次又一次地自我暗示
选择用我们浓烈地情感来掩盖心底的害怕与伤心
但，我怎样才能让心在这冰冷的夜里得到温暖
怎样才能让心里的刺慢慢融化，不要在夜里让我疼得无法入眠
怎样才能让自己不再想起
怎样才能让自己不再伤心
求求你告诉我……
夜凉如水，却有恶梦侵袭。
迷糊中打开壁灯，只看见闹钟的指针已经指向4点。
再也无法像以往半夜醒来一样继续入睡。
枕边的泪痕，还有抽搐的声音，似乎都在让我不要忘记这个梦。
其实忘记又如何呢？
它是那么惊人的一致，只是白日里想为的摔东西，只有在梦里才能那个淋漓尽致地做个够，而对方的无动于衷则让我久久不能平静
我无法不想到那天的场景，那个让我一想起就难受到胃疼的场景。
一瞬间，我明白了什么叫‘一片空白’、什么叫‘懵了’，什么叫‘歇斯底里’……
一直以来从来不会发生的事情，居然就那样发生了。
梦里对方无动于衷的样子则与那场景中那句冰冷的话出其相似，还有那表情……
艰难地坐起来，好似梦后的我也似梦中一样哭到无力，靠在床头很想去回忆刚刚的梦，但又很怕。
因为一想起，心就生疼，那种心紧、心堵的感觉久久难以释怀。
好想大声吼出来，却谁也无法诉说。
……
为什么留我一人在这里痛不欲生
突然觉得脑袋很轻，手心很热，眩晕的感觉让我以为我自己真的很没用，很脆弱。
敏曾说过我像极了以前的她，没有了理性，丢掉了自认为的很多理性的思考……
她说我很冲动
……
也许我真的需要冷静一下
就像这发烫的手心还有久久不能平静的心跳、那急促的喘息声都需要冷静一下
感性的夜，因为这恶梦变得更加脆弱
软弱的我也唯有细心呵护那像水晶一样易碎的感情
你说我感性也罢，固执也罢，我相信这易碎的感情跟人一样，经过了炼狱般的过程后总会破茧重生
我的痛不欲生，孤独，也许只是一个过程，也只能是个过程，
别人都说我们会分开---无印良品
你不作声
空气中只剩下沉默在伤人
本来旧已经夜深
现在更冷
那白天外头听回来的传闻还存疑问
朋友爱人两心脆弱时最难分
关上房门才知道心不忍
一个转身脚步挣扎万分
你用眼神送我一程
送不回往事前尘
我不求证我相信你一生
是假是真只要你亲口一声
我一定信任
比任何人更甚
别人都说
我们迟早会分开
我还一心一意的找你回来
别人都说
你的心早已不在
原来原来
你已经有了安排
我想最近
他已经向你表白
别人都说
他一定充满了期待
准备着爱
像我们初恋的关怀
我想最近
你考虑了他的爱
别人都说
你害怕对我坦白
只是现在我受更多伤害
犹豫着应该重来
还是让你离开
你伤心的时候就想放弃，找暧昧的女孩子聊天，还可以请她到你屋子里来陪你。
我伤心的时候，只有一个人哭泣，再难受都想着别放弃，再难受都自己承担，再多的人劝我分手，或者预半夜凉初透言我们俩一定走不下去，我都努力地相信这只是一个曲折而已，肯定有阳光在前面等着我们，我们一定会峰回路转，一定会快乐幸福，然后努力地走下去。
但期间的痛苦与难受，是有多大，我不知道你是否明白？这时作为男人的你，应该陪在我身边，而你却沉浸在工作中，对这段感情的维持有做过努力吗？你主导过这段感情吗？也许有，那就是你主导放弃的时候，主导破坏的时候，主导着去找备胎……
我是这么地努力，这么地坚持，你呢？你没有陪着我，只剩我一个人在这里痛不欲生……
我跟朋友的说：我有理由相信，经过邹的事后，我更明白、确信、坚定我对你的爱，我相信这是一份可以持久的爱。我不会轻易放弃。你呢？你是爱我的吗？她们都说你很爱我，可真的很喜欢你也努力地去努力地留住我，爱我，把我留在你身边，好好守着这一份属于我们的幸福。一年前毕业时是这样，我努力地在帮你留下我，努力把我留在你身边，因为你太过的宽容与随意让我无法相信你会留下我，只有我来守护这份爱情；一年后，面临更大的考验，我依然是这么努力、坚持地留下来，就算几乎没有人看好我和你，但我依然坚持着，因为我相信你，同时也相信我自己，相信我们可以幸福。
可为什么总是我在这么辛苦地守护着这份爱情？是你不自信吧。你不自信你能留得下我，但便连那最后的努力都不曾有过，因为你相信努力仍然没有结果，只会让你更受伤。你怕受伤，所以你不去努力。我其实也怕，我其实也痛，白天看起很强势的我其实也会在深倣痛苦流泪，难受得胃疼，可我仍然没有放弃，我相信这会过去。你知道吗？每当想起那一幕场景，想起那句对白，我的心就生疼。人生唯一的一次相信、一次坚定，我给了你！我真的希望你自信起来，好好地守护彼此，共同守护这份爱情，不要分开。
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许久未看望启吾，也许久未到‘神再多一点’
怀着想念与忐忑的心进了那个曾经每天都要去的地方
一进去便听到这首很温暖，平静的歌。
许是因为启吾慢慢走出抑郁，开始寻找到温暖的情感、温暖的心情，才有这种感觉。
为他感到庆幸。
这首歌源于Iron & Wine乐队，调调很简单、海边的感觉很随意
风吹乱了歌手的头发，他弹起吉它，轻轻吟唱，
像在诉说一种回忆。。
眼前一幅美丽的图画
一位着淡蓝色长裙的女孩，赤着脚，素净的脸庞，
她微笑着随音符慢慢起伏，任凭细沙穿过，任凭海水浸过……
不停地旋转。旋转。。。
相似的感觉以前也曾有一次，那是在看“once”时
男主角与女主角合奏falling slowly。
和声的丰富与立体使音乐更有故事感
微笑听完这曲~入睡
周末。阳光灿烂。
半年多未见的老友回来了，开心依旧，笑容依旧。
跟着立一起去湿地公园拍照、奔跑、欢笑。
久违的轻松与畅快让这个明媚的周末更加愉快
先上几张图出来，剩下的晚上再制作一下，一并洗出来制作照片墙咯
这张可是我们俩8年前在棠中操场上的经典造型，吼吼~
刚好有一组拍婚纱照的取完这个景，我们又跑到那儿依葫芦画瓢，也乐得屁颠儿屁颠儿的。
小敏估计是去看旁边拍婚纱照的新娘子去了
抓住青春的尾巴，装下可爱。
非主流来了，呵呵
我们都要飞得很高
很喜欢上面那张半边脸的，创意还是蛮不错滴
手拉手、心连心。和小敏总是这么肆无忌惮地快乐与开心着
逛公园去咯
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有这么一些人，她们没有安全感，很怕失去周围的关心，很怕在没有安全感之后将自己内心那种强势激发出来，于是她们拼命地用不同的方式寻找安全感。而当那和中感觉啜手可得的时候，她就越怕失去。害怕占满了她的全心。她无所适从。她像一只柔弱的刺猬
